• Pasirinkite Savaitės

Jausmas prarastas: mano šakutė kelyje

Jausmas prarastas: mano šakutė kelyje


Kai mano kelionė baigiasi sunkiai ir greitai, aš esu kryžkelėje. Kai aš ruošiasi pereiti prie kito mano gyvenimo etapo, prieš mane eina du keliai, ir aš nesu įsitikinęs, kuris iš jų. Aš visada turėjo svajoti gyventi Europoje. Aš daug keliauja po Europą, bet noriu gyventi vienoje vietoje, mokytis kalbos ir patirti Europos gyvenimą kaip vietinį, o ne turistinį.

Aš visada maniau, kad gyvenu Paryžiuje, mėgaujantis sūriu ir vynu, sėdėdamas dūmais užpildytose kavinėse ir naktį pasivaikščiojęs brangakmenių gatvėmis su gražiais prancūzų mergelėmis. Bet manau, kad gyvenimas, kurį aš įsivaizduoju Paryžiuje, yra tas, kurį aš filmuose supratau pernelyg romantizuotu. Paryžiaus sidabro ekranas skiriasi nuo kasdienio gyvenimo Paryžiuje.

Kai atėjau prie šio supratimo, kitas miestas, kuris labiausiai myli mane Europoje, yra Stokholmas. Paryžius traukia mane savo mistine prasme, bet iš tiesų, Stokholmas yra labiau tikroviškas variantas. Turiu daug draugų, miestas yra vienas iš mano mėgstamiausių pasaulyje, ir aš myliu ir noriu mokytis kalbos. (Plius, švedų mergaitės taip pat nėra pernelyg blogos!) Mane, kad čia gyvenu pavasarį ir vasarą, mane tikrai jaudina. Švedija vasarą sprogsta gyvenimu ir energija. Galų gale, čia nėra daug gražaus oro, todėl, kai jie tai daro, švedai visapusiškai pasinaudoja ja.

Bet mano kelio šakės nėra tarp Paryžiaus ir Stokholmo. Tai yra tarp Stokholmo ir Niujorko. Arba, kaip pasakojo mano draugas Jasonas, tai yra pasirinkimas tarp užtvindyto bandymo išplėsti mano kelionę ir susitaikyti su galutiniu nusileidimu.

Ir taip, jis teisus.

Mano siela degina Big Apple. Tai nėra diena, kai aš apie tai nemanau. Kai žmonės manęs klausia, kur aš pašaukiu namuose, Niujorkas iš mano burna įsiliepsta, nesvarbu. Nėra nieko, apie kurį man nepatinka Niujorkas. Mano draugai ir įvykiai, kurių metu negaliu dalyvauti, atnaujina statusą ir dar labiau įkvepia jį. Kaip dabar rašau, aš negaliu padėti, bet jaustis liūdna, kad ten nėra. Aš ten priklauso ir, kai baigsiu visas mano keliones, ten būsiu gyventi.

Bet jūs negavote gyvenimo. Galimybė trenkiasi vieną kartą. Durys atidaromos ir uždaromos visą laiką, tačiau, kai duris užsidaro, jis užsifiksuoja. Kai Robertas Frostas kartą parašė knygoje "The Road not Taken", "Tačiau žinodamas, kaip keliu kelia kelią, aš abejoju, ar turėčiau kada grįžti". Kai važiuosi keliu, nėra grįžimo.

Jei aš persikeliuosi į NYC ir praleisiu Stokholmą, ar aš kada nors gausiu dar vieną galimybę gyventi Europoje kaip (pusiau) jauni, nerūpestingi vaikinai? Ar aš galų gale atsidursiu, susirinksiu merginą ir nublokšęs šaknis, o tada trūksiu progos tik šiek tiek būti laukiame ir nerūpestingai Europoje? Ar apgailestauju dėl praleisto progos?

Ar aš persikelsiu į Stokholmą ir nekenčiu? Ar aš laukiu Niujorko, kol aš ten? Ar norėčiau atsisakyti kai kurių šaknų, nes aš žinau, kad Stokholmas nebūtų amžinai? Ir ar tai taptų savirealizuojančia pranašystė, kur ji nėra amžinai, nes aš priešintis tokiu būdu?

Kai laikrodis prilygsta nuliui, įdomu, ar tikrai bandau pratęsti kelionę. Gal aš tiesiog noriu būti Peter Pan visam laikui. Kai aš išeinu, mačiau jaunus, nerūpestingus kuprinės ir manau save: "Ar negaliu tiesiog likti šiame pasaulyje šiek tiek ilgiau? Dar vienas mėnuo nebus sužeistas. "

Galų gale, kai mano knyga pasirodys kitais metais, vis tiek reikės sugrįžti į Ameriką. Stokholmas būtų tik laikinas. Šeši mėnesiai šeštojo mėnesio Švedijoje išleidžia tik tai, kad aš galiu praleisti dar šešis mėnesius iš savo kuprinės, bandydamas tapti Peter Pan šiek tiek ilgiau?

Žinau, kad noriu šaknų. Noriu turėti sporto salę. Noriu draugų paskambinti. Noriu restoranų, kur galėčiau tapti reguliariais. Noriu vietos "Hangout".

Bet kaip pabaigiasi, bijosu. Kelionės yra viskas, ką žinau. Tai dalis, kas aš esu. Nuo to laiko, kai aš pradėjau keliauti, aš nesu įsikūrė vienoje vietoje. Net kai aš tam tikrą laiką sustojau, aš visada žinau, kad vėl važiuoju. Nors aš niekada nustojau keliauti, aš nerimauju, kad nesielgsiu vienoje vietoje ir turėdamas šaknis.

Galbūt Stokholmas yra mano "tiltas" nuo keliautojo iki pusiau nomadiško.

Aš tikėjausi, kad, rašydamas šį straipsnį, galėčiau prieiti prie kokios nors išvados. Aš jau keletą savaičių piktnaudžiaujau šia pozicija, bet, kaip rašau, aš supratau, kad esu tik prarasta, nesu tikra ir supainiota kaip niekada. Rašydamas savo mintis ir jausmus nepadėjo nuspręsti, kokiu keliu noriu pabėgti.

Kai aš sveriu abi galimybes, aš noriu juos abu. Linkiu sukurti kloną!

Bet aš žinau, kaip kelias veda į kelią; ten tik vienas kelias, kurį galiu pasiimti.

Kai vasario ir vasario mėn. Vasario ir vasario ritmai grįžta į mano skrydį namo, turėsiu greitai nuspręsti, kokį kelią noriu. Dabar aš tiesiog žiūrėsiu į kelio šakę šiek tiek ilgiau, laukiu ženklo.

Komentuoti: